The intricacies of polyamory and sex positive spaces ° Poly und Party

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Man hat mir zugetragen, dass das Flirten auch in der Polyamorie - der Vielliebe - zwischen den Geschlechtern nicht so selbstverständlich, dass die Verhältnisse oder ihre Akteure verunsichert seien. Männer wollen nicht mehr die Rolle spielen, die ihnen zugewiesen wurde, sie haben Schuldgefühle ob der Täterschaft, sie möchten nicht immer derjenige sein, der die Initiative ergreift. Eine Frau, die sich aufrafft, ihn auch mal aktiv anzusprechen, fällt aber dennoch bald in ihre Rolle zurück. Jetzt soll er wieder den nächsten Schritt machen. Dann gibt es so eine Art Pattsituation.

War die Liebe – als Ausdruck der Autonomie des Individuums, also freiwilliger Wahl aus Zuneigung – zunächst Voraussetzung der Emanzipation der Frau, ist sie nun eine stete Quelle des Unglücks und Ausdruck der ungleichen Machtverhältnisse geworden. Die reine Beziehung macht die Privatsphäre auch unbeständiger, da nicht mehr ökonomische Abhängigkeit die Dauer bestimmt, sondern die wechselhaften Gefühle und ihr Ausdruck im Alltag.
Was im Matriarchat anders ist, denn es gibt die private Ehe als vom Staat geförderte Insitution so nicht, es gibt nur die Frauen als Zentrum – ökonomisch und als Familienstamm – und die Männer als Trabanten. Somit kann man überlegen, was Privateigentum mit unserer Gesellschaft gemacht hat: dies ist mein Land, mein Geld, Meine Frau, meine Kinder. Mein Auto, mein Pool, mein Kuckuck.

Wenn frau dies Buch von Illouz von 2012 gelesen hat, müsste sie eigentlich aufschreien: Ich will mit Liebe nix mehr zu tun haben. Weenn sie die Stellung einnimmt, die ihr gebührt, dann wird Liebe und Sex für sie anders definiert werden, ohne Leid.

Die Selbstdefinition durch sogenannte Liebe vergiftet alle Beziehungen. 

Da, wo wir uns als Schwestern, Mütter, Töchter verbünden statt uns zu untergraben, weil wir uns als Rivalinnen im Liebeskampf sehen, da wird die Gesellschaft geheilt. Habt Sex, wann und wo und mit wem ihr wollt, und lasst Euch keine Etiketten aufkleben. Ethical slut oder nicht ethical slut: wir können dieses Label für uns kapern, und uns selbst Sluts nennen, aber andere dürfen das nicht oder nur unter bestimmten Vorausetzungen. Deswegen ist auch der Buchtitel: Schlampen mit Moral für mich zweischneidig, denn er setzt von außen eine Definition auf, die negativ besetzt ist (sogar Moral hat hier was Verruchtes, weil eine Moral auch etwas aufgesetztes ist, während das amerikanische Original noch das Szepter in der Hand hat).

Man könnte natürlich auch behaupten, die Polyamorie spiegele eine entsetzliche Bindungsangst wider. Sich nicht auf einen Partner festzulegen, weil die Wahlmöglichkeiten zu groß geworden sind.Sich mit Zweit- und Drittpartnern auszustatten, weil es dann sichererer wird.

Transparenz, Konsenz, die Verantwortung für mein und das Wohlergehen des anderen (soweit ich darauf Einfluss habe) setzt voraus die Ehrlichkeit mit sich selbst, also ein wenig mehr mitzuteilen, als unbedingt nötig ist,  dies wird in Kreisen der Polyamoristen schon stark kultiviert. Wenn es auf der einen Seite die Hedonisten gibt, die unbedingt mehr Spaß haben wollen – was laut Lydia Lunch „Pleasure is the ultimate Rebellion" ja auch super ist -, gibt es auf der anderen die, die durch ganz bewußte Beziehungsführung Veränderung bewirken und die Unzufriedenheit  mit bestehenden Verhältnisse durch ihren gelebten Beziehungsaktivismus in größere Zufriedenheit verwandeln wollen. Aber nicht nur das: Sexpositive Räume bewirken die Ausleitung sexualisierter Gewalt aus weiten Kreisen der Gesellschaft, eben denen, die dazu in der Lage sind, sich achtsam und verbal kommunizierend in solchen Räumen zu bewegen. 

Was heißt das ganz konkret? Sagen wir, du bist in einem Club, wo Sex ausdrücklich gestattet ist. In manchen Zimmern oder Bereichen dieses Clubs ist es explizit erwünscht, aber du kommst als Mann nur mit einer Partnerin rein. In anderen kann es passieren, dass du gerade mit deinem Partner/in vögelst und du wirst von fremden Händen berührt. 

Da sollte schon mal das gelbe Ampellicht angehen: man muss fragen. Um nicht verbal, sondern mit den Händen oder mit dem Körper zu fragen, muss man sich verlangsamen, damit die/der andere Zeit hat zu reagieren.

Wenn ich das nicht mag, sollte ich klar und deutlich, nein, jetzt nicht sagen, und die Person sollte sich für mein Nein bedanken. Die gleiche Berührung kann in diesem Moment unerwünscht, eine Stunde später schon genau richtig sein. Das Annehmen wie auch das Austeilen eines Nein muss erlernt werden. Wir kennen das nur als Ablehnung unserer Person. 

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I have been told that flirting is also in polyamory - the love of more than one person - between the sexes, the circumstances or their actors are unsettled. Men no longer want to play the role assigned to them, they feel guilty about being a perpetrator, they do not always want to be the one to take the initiative. A woman who gets up to actively approaching him, soon tends to fall back into her passive role: Now he should take the next step again. Then there is a kind of stalemate.  

If love - as an expression of the autonomy of the individual, that is, a voluntary choice of affection - was first a precondition for the emancipation of women – because she did not marry out of economic necessity - , it has now become a constant source of unhappiness and an expression of the unequal power relations. The “pure relationship” also makes coupling more volatile. Which is completely different in matriarchy, because private marriage does not exist like that, there are only women as a center of the family tribe - economically and as the holder of the lineage - and men are their satellites. Thus one can think about what private property has done to our society, the society that is defined as partiarchal, late capitalism: this is my country, my money, my wife, my children. My car, my pool, my cuckoo.   

If one has read this book by Illouz from 2012, she would actually have to cry out: I do not want to have anything to do with love anymore. I would like to throw in a belief, a speculation: if she takes the position she deserves, love and sex will be defined differently for her, without suffering.  The self-definition through so-called love – as being the partner of a man - poisons all relationships.  Where we join forces as sisters, mothers and daughters instead of undermining ourselves because we see ourselves as rivals in love struggle, society might be healed. Have sex, when and where and with whom you want, and do not put any labels on others or on yourself. Ethical slut or not ethical slut: we can hijack this label for ourselves and call ourselves “Sluts”, but others are not allowed to do so or only under certain conditions. That's why the book title:  “Schlampen mit Moral” for me is double-edged, because it sets a definition that is negatively occupied (even moral here has something negative, because a morality is also something to do with the duality of good and nasty, while the original American “The Ethical Slut” still holds the scepter or self-definition in hand).

 Of course, one could also say that polyamory reflects a terrible bondage fear. Not committing yourself to a partner, because the choices have become too large. To equip oneself with a second and third partner, because then it is or feels safer.  

Transparency, consensus, the responsibility for my and the well-being of the other (as far as I have influence on it) presupposes the honesty with itself, thus the necessity to communicate a little more than is absolutely necessary, this is already cultivated in circles of the Polyamoristen strongly. On the one hand there are the hedonists who really want to have more fun - which according to Lydia Lunch "Pleasure is the Ultimate Rebellion": that is also great, because those who through deliberate relationship management bring about change and eliminate dissatisfaction with existing conditions through their activism (of polyamory or relationship anarchy). Furthermore, sex-positive spaces can dissipate sexualized violence from a wide circle of society, at least with those who are able to attentend and verbally communicate in such fields. 

What does that mean in concrete terms? Let's say you are in a club where sex is expressly allowed. In some rooms or areas of this club it is explicitly desired, but you come as a man only with a partner. In others it can happen that you are interacting with your partner and you are being touched by strange hands. Now the yellow traffic light should go on: you have to ask. In order to ask not verbally but with the hands or with the body, one has to slow down, so that the other one has time to react. If I do not like that, I should say clearly, “no, not now”, and the person should thank me for showing my boundaries clearly. The same touch at this moment may be undesirable, but just right a while later or from a different person. The acceptance as well as the giving of a clear “no” must be learned. We know this only as a rejection of our person – in a sexpositive space it is nothing like that.

To be continued.